La Marcha, Contramarcha, Marchita.

A veces… no sé sí me da risa, me entristece, me alienta o tal vez todas juntas (por contradictorio que parezca) mirar las actuaciones de este grupo humano florecido luego de las recientes marchas y contra marchas suscitadas en nuestro país. Los editoriales repetitivos, las opiniones cegadas de odio e ignorancia, las letras de los apáticos columnistas, las frases bien estructuradas de los simpáticos “calumniistas”, la sinceridad de los convocadores y la naturalidad de los convocados, despiertan en mí sentimientos adversos.

Germinó todo cuando con gritos de “mártires” se reclamaba una libertad que se hizo dignidad para llegar al respeto y terminar en la democracia. Con mordazas, sin mordazas. Con caretas, sin caretas. Pintándose de; blanco, amarillo,azul, rojo, verde, rosado… El país se empapó de colores, de propagandas, de mensajes altivos, soberanos, dignos pero… completamente infantiles y contrapuestos a lo que supuestamente ambos lados perseguían, es decir, “El bienestar de los Espectadores” digo “…de los Ecuatorianos”.

Así nacieron las marchas, estas que nos han entretenido tanto como un cortometraje mal estructurado y de bajo presupuesto. Marchas y contramarchas, marchitas de lado y lado, por el peso de las falacias que sostienen, con la honestidad propia de una conciencia (para asombro de muchos) “limpia” y un valor moral “intacto”. Incuestionablemente, muchas vacas no se acuerdan de cuándo eran terneros y muchos terneros no se dan cuenta de que están convirtiéndose en vacas (un conjunto de vacas, realmente decepcionantes).

Lo cierto es que me indigna y me entristece mirar como la historia no cambia, como a pesar de que vivimos “tiempos de cambio y renovación” todo se repite. Con los acontecimientos de los últimos días han revivido dentro de nuestras mentes las imágenes de los políticos de circo, donde más allá de los argumentos fundamentados o los proyectos reales, el verdadero debate se enmarca en la capacidad que poseen nuestros representantes para utilizar estratégicamente el “tarimazo” y así responder con inmadurez, irracionalidad e impulsividad ante cualquier provocación. Ahora vemos que en realidad poco o nada ha cambiado y tristemente en este país, el título de estadistas a muchos les queda grande.

Dicen que una desventura puede ser oportunidad. Que la historia es una marcha, que todo es dialéctica. Que vivimos en una controversia constante. Que la idea de refutar racionalmente las teorías de tus adversarios es un factor determinante para la evolución de las civilizaciones. Es entonces un deber de la juventud en especial y de los ciudadanos que queremos hacer el cambio, trasformar estas tarimas subdesarrolladas y patéticas en una oportunidad para crecer como nación. Somos nosotros los llamados a darle RACIONALIDAD al país. Debemos trabajar juntos para cambiar la forma en que el Ecuador hace política, para desechar a esas autoridades que son más de lo mismo y menos de lo que necesitamos ¡Debemos obligarles a madurar!

Si un ciudadano no transfiere poder mediante un voto a un candidato, este no es autoridad. Si es que no existieran usufructuarios y partidarios de estas actuaciones por demás absurdas, infantiles, proselitistas, poco objetivas y nada prácticas, seguramente estas no se practicarían y los políticos de circo desaparecerían de nuestras vidas. Concluyamos…nos guste o no, todo recae sobre nuestros ciudadanos hombros y eso es precisamente lo único alentador de este marchito cuento.

Niña

Hoy, que debemos decir adiós para siempre y, sin esperanza certera de un reencuentro, haz de saber niña que somos demasiado diferentes. Tanto que nuestros patrones no podrían concordar ni siquiera en una contienda altruista. No podemos, no es válido, no puede haber competición ni acuerdo alguno, porque, representas lo que no soy, aunque, consigo lo que tú buscas. Porque me sobra lo que ter falta y tienes lo que no tengo. Porque eres lo que nunca aprendí a ser aunque el motivo principal sea que jamás me lo propuse. No es oportuno ni tampoco justo, somos como arena y nieve, como paz y guerra, como Caribe y Escandinavia, como zurda y diestra, como Albania y Serbia, como pan y dieta. Mi niña querida, ha de ser oportuno dejar de seguirnos, dejar de mirarnos o preguntarnos. Ha de ser oportuno alejarnos, dejarnos y guardarnos, pues, nuestro único fin mutuo es querer atrapar al mismo sol y no convaleceré ante ti para una lucha de características tan intrascendentes ni consentiré que tú lo hagas.

¿Para qué continuar con un juego que nos es innecesario? ¿Para qué hemos de fingir aquello que es tan notoriamente incierto? ¿Es que, debemos acaso vivir engañándonos cual dos seres sin voluntad para, soportar la realidad patética que nos envuelve? ¿Encontraremos así alguna clase de recuperación a este mal que poco a poco nos extermina? Sé que no es posible y tú lo sabes también. Aunque durante los tiempos primeros el dolor no nos permita respirar, aunque la promesa de alejamiento absoluto suene tan falaz como esta realidad que nos asfixia, aunque el corazón se paralice cristalizado y los labios caníbales quieran devorarse para evitar que las palabras finales caigan de nuestra boca, llegará pronto el día en el que ese hielo se rompa, dolerá, seguro lo hará, pero, será lo mejor…nos habremos liberado para siempre. Tal como una serpiente muda su piel, se mudará el corazón y será fértil otra vez y así, desechando la vieja túnica para siempre, me olvidarás y te olvidaré.

La Noche y Yo

 

Problema:

Aún recuerdo cuando de pronto... empecé a "trabajar" por las noches, aduciendo que mis capacidades "despertaban" con la madrugada. Recuerdo cuando dormía por las tarde para iniciar mis deberes a las 23:00 y terminarlos a las 5:00am (o 3:00am en el mejor de los casos) Me recuerdo luchando contra ese sueño natural que te obliga a abandonar el placer de trabajar por la madrugada. Recuerdo el frio de la noche que trataba de advertirme sobre las consecuencias. Recuerdo pensar que alterando mi estilo de vida, lograría hacer lo que el resto no podía, es decir, la capacidad de amanecerte sin sentir las consecuencias, de vivir en un horario diferente por varios días, sin problema. Recuerdo todo, lo recuerdo y me repugna no haber hecho nada sino hasta ahora que puedo sentir la adaptación de mi cuerpo a este estilo de vida.

Ahora ya no hay mas frio, no hay mas sueño contra el que luchar, ya no hay cansancio luego de una amanecida brutal e innecesaria...es más, puedo amanecerme días seguidos pero debo decir en honor a la verdad que no me enorgullece y que me siento frustrada porque desiguale tanto mi reloj biológico que ahora, no puedo ponerlo en sintonía nuevamente a pesar de los esfuerzos.

Como sabrán, a veces las cosas pasan por razones que desconocemos y hoy, por casualidades del destino he tenido la oportunidad de dar con el diagnostico de mi problema relativamente a tiempo y me he obligado a utilizar una de mis madrugadas en algo productivo. Decidí tomarme unos minutos de reflexión acerca de uno de los temas más complejos y delicados que he analizado.

Razonamiento:

“Cómo concebir la muerte a través de un anhelo de vida, usando el apasionamiento como arma letal”

Se dice que una pasión es la acción de padecer y es que de hecho, en algún momento de la historia, "apasionada" o "apasionado" era el término que se le concedía a la parte del cuerpo afectada de algún dolor o enfermedad. Extrañamente, el termino pasión y sus derivados, hacen alusión al amor o los problemas amorosos, detalle que tal vez se entienda mejor, si proponemos la definición “apetito vehemente hacia algo o alguien” para la palabra pasión. De todas maneras, una de las significaciones propuestas que más me gusta, es la que dice que quien está apasionado, se encuentra "poseído" de alguna pasión o afecto, en base a esto es que se confirma la extraña teoría que planteo.

Los humanos tenemos tendencias a la pasión en razón de nuestro origen animal y nuestros comportamientos históricamente instintivos. El apasionamiento es un sinónimo de padecimiento. Un estado que posee, enferma y hace que de una u otro manera, parte la vida, el alma y el ser como materia física sea entregada en orden de obtener toda o parte de quien ha sido el o la causal de este estado. Lograr este objetivo, permite al apasionado alcanzar satisfacción, realización y felicidad.

Dado que; el más alto propósito moral de la vida de cada hombre es la búsqueda de su propio interés racional y de su felicidad, y que; en este caso, el hombre logra dichos propósitos mediante el apasionamiento: Es este padecer, agonizar y morir, proporcionado por la pasión, un proceso doloroso con el único afán de dar sentido y consistencia a su  existir aunque irónicamente, sea este mismo acto el que le provocará la muerte o apresurará la llegada de esta, acortando la vida del sujeto en cuestión.

Conlusión:

Yo tengo muchas pasiones, tal vez demasiadas y eso me ha hecho descubrir que no se puede ni se logra vivir apasionada, sino que poco a poco se muere apasionada en un anhelo desesperado por vivir, por contradictorio que esto resulte.

Poco a poco y casi sin notarlo, eh entregado literalmente parte de mi vida, de mi alma...parte de mi ser por el amor que le tengo a la sabiduría, al descubrimiento, al aprender mas de los hombres, de la vida, del funcionamiento mundo…más de mi mundo.

Mi pasión por descubrir, por analizar, por estudiar, por concluir, por crear. Mi desesperado amor a la ciencia y mis inagotables ansias de entender los problemas del universo y los enigmas de esta efímera existencialidad humana. Me consumen lentamente y si no paro ahora... mi primer y único tratado será "LA OBRA DE MI VIDA" con su única publicación post mortem, sin posibilidades de corrección alguna.

Las condiciones actuales de mi problema no me permiten radicalizar las soluciones sino optar por lo paulatino teniendo confianza en mi voluntad y mi capacidad de auto control. He visto mi vida como una larva espectadora y sé que no deseo continuar así. La obra de mi vida será un monumento a la magnificencia de mi origen y al sacrificio de mi linaje, no un tratado sin renovación. Hoy lo decido y lo sentencio pues es mi deseo más profundo.

Así Quedaremos

 

Nunca pudiste hacer nada solo, aunque te mataran las ganas de tomarme por la fuerza, fui yo quien tuvo que dar el primer paso. Fui yo quien tuvo que arrancarte de la garganta las palabras y seducirte descaradamente hasta que tus instintos se apoderaran del momento…paso tanto tiempo hasta que aprendiste a hacerlo por ti mismo, tanto que me canse de esperar y decidí dejarte con el recuerdo eterno de la seriedad, aparentando indiferencia para hacer más sencilla la despedida.

Te dejé pensando en no arrepentirme, suponiendo que sería fácil olvidarte, olvidarme… olvidarnos. Nunca pensé que al haber compartido tanto, era posible que tu esencia se impregnara a la mía y la mía a la tuya como una alianza indisoluble. Te dejé afirmando que nada ni nadie sería nunca indispensable para mí. Lo hice porque nunca imaginé que estábamos conectados ¡Lo creía imposible! Pero ahora sé que quizá, involuntariamente quise obligarme a creerlo.

Recuerdo cuando dijiste; que "enamorarse" era un fenómeno único...algo irrepetible, que el resto (aunque lo parezcan) no pasarían de ser "simples pasiones" lo recuerdo y me lastima porque cerré los ojos, negué lo innegable, me hundí y te hundí conmigo. Nunca me permití quererte de verdad y a pesar de todo lo que hiciste por mí, solo cerré los ojos para buscarte más defectos y tirártelos encima como la niña caprichosa que soy.

Estábamos conectados y fue mi culpa dejarnos, yo lo hice y yo lo asumo. Gracias a mí, hoy somos dos locos buscando desesperadamente un antídoto para este envenenamiento involuntario. Quedamos heridos, confundidos, solos, incompletos, obligados a jugar con todo y con todos en busca de nuevas esencias, por si alguna era compatible con la mezcla que habíamos creado o con suerte, tan intensa como para borrarnos por siempre.

Te veo y me veo, husmeando en nuevos aires, en nuevos nombres, en nuevos perfumes, en nuevos sonidos, en nuevas manos, en nuevos labios pero…ha pasado el tiempo y dime ¿Qué tenemos ahora? Luego de tanto desacierto ¿Qué hemos conseguido? Dímelo tú porque yo tengo miedo a equivocarme de nuevo, siento que solo hemos conseguimos un puñado de pasiones vacías cuyo conjunto de esencias no es ni remotamente comparable a lo que somos. Lo supongo verdad pues…es lo único que me permite entender porque a pesar de todos los esfuerzos por sacarnos mutuamente de la memoria, nunca hemos dejado de extrañarnos.

A pesar de que no estamos unidos por la raza, por la historia del linaje o por aquellos papeles que unen a los hombres, tan solo mirarnos hace que sintamos la sangre quemarnos y nos parece tenernos aquí como siempre y como nunca, sintiendo que vivimos y morimos desgarrados por dentro, crudamente asesinados por nuestro propio orgullo, ese que no consiente palabras sutiles ni explicaciones largas y nos deja morir con el corazón en la boca y las ganas desbordándosenos por los ojos.

Es triste, lo entiendo (porque también lo vivo) pero... así quedaremos, así viviremos, existiremos y seremos hasta que uno de los dos logre vencer el miedo al ridículo y cansado de vernos confundidos, distanciados y vacíos, decida recapacita y entender que borrarnos ahogados en esencias ajenas es tan solo una perdida de tiempo.

Con olor a café y olvido

 

Se detuvo el tiempo mientras los miraba, mientras me miraba, te miraba y nos miraba. De pronto, me di cuenta de que no podía soportar más esa hipocresía de consentir la lujuria que siembras en mí cada vez que por obra de un accidente mutuamente calculado, confundes mi mente con frases prefabricadas. De pronto miré que todo giraba en torno a ti, que no podía alejar tu esencia de mi mente aunque fuera mi deseo más sincero y solo entonces entendí el cambio irrazonable de las cosas, entendí la muerte de mi razón y padecí el dolor de mi voluntad agonizante.

Cada minuto veo cómo la consumación de aquellas imágenes novelescas en mi mente se convierte en una utopía siempre más indeseable, pero igualmente profunda. Hoy, como la mariposa que cayó entre tus manos, me siento vulnerable, me siento acorralada por mis propios pensamientos, me siento incomprendida, confundida y hasta un poco tonta, porque la inestabilidad que me provoca mirarte y no saber qué piensas u oírte decir cosas que me confunden sin poder extraer la verdad de tus palabras, hacen de cada conversación una verdadera hazaña, una frustración continua que me obliga a ser cada día más lejana, más distante, diferente.

Me gustaría creer que eres para mí esa añorada ilusión perpetua, me gustaría imaginar que no te prestarás para satisfacer caprichos de un mundo que no sea el mío, me gustaría pensarte sin limitaciones, me gustaría creerte, me gustaría sentirme sana queriéndote y me gustaría que sientas lo que siento. Me gustarían tantas cosas y me gustaría que te gustaran pero sé que la realidad es diferente, sé que tu mente no entiende aun lo que sucede y no puedo hacer nada para que la situación cambie.

Ahora que la noche es fría, siento innegable la vulnerabilidad de mi ser, me siento asfixiada de orgullos, exhausta de inconsistencias y harta de mirar cómo gota a gota se derraman mis esperanzas. Ahora, solo quiero gritar y correr para no dejar el resentimiento se apodere del recuerdo, de este recuerdo, de mi último recuerdo sobre ti. Quiero gritar y llorar la tosquedad glaciar de tu alma mientras aguardo a que la eternidad te alcance para que sea ella quien salde cuentas en mi nombre.

Me despido inmortalizando para mi vergüenza que te quiero más de lo que te imaginas y más de lo que hubiera querido quererte, reconociendo que jamás podré resignarme vivir sin haberte entendido y decidiendo que si odiarte u olvidarte será mucho más doloroso que verte morir, la única solución es guardarte dentro de mi razón como lo que eres: un humano más en este mundo de locos que sobreestimando sus capacidades, ansió estúpidamente tentar al lobo en un intento desesperado por someterle y murió fatídicamente en el intento.

Cuando la música se convierte en tu peor enemigo.

Es extraño darse cuenta que realmente estas enamorado de alguien, pero los síntomas son bastante claros, mencionaré uno que es particularmente especial para mí, con el que seguro alguien en el mundo coincidirá, para que así, quien todavía no lo quiera aceptar, acabe por darse cuenta de que también ha sido atrapado.

Cuando después de un pequeño problemilla cotidiano, terminas un poco enojada o enojado, sabes que a pesar de todo el o ella llamarán (máximo al siguiente día) para aceptar su culpabilidad y así continuarás con tu historia en la que todos terminan, “felices para siempre”. Pero, pasa el tiempo y no sucede nada, pasan cinco horas, uno y tal vez hasta dos días (que a ti te parecen mas bien 3 años).

Para entonces:

• Habrás revisado tus X celulares (de todas las empresas existentes) en busca de mensajes escritos de los que no escuchaste la alerta.
• Mirarás la bandeja de entrada de tu correo electrónico mínimo 5 veces.
• Consultarás el buzón de mensajes de tu teléfono fijo por si acaso haya llamado en los 10 minutos que saliste a la tienda.
• Mirarás por tiempo indefinido sus paginas de Internet ( hi5, facebook, meet me, etc) en busca de comentarios fuera de sitio de alguna de sus admiradoras.( de alguna de esas *****, de alguna esas niñas o niños lindos)

Es así que para librarte un poco de la tortura psicológica que te auto impones decides hacer algo que te ayude a no pensar en eso, y enciendes la radio (1er gran error en una serie de errores), nunca falta la emisora, que, para variar, tiene un especial de las canciones que adoras, las que muchas veces pensaste en dedicarle o de las que simplemente te sabes las letras y te parece que en cada canción hablaran de el o de ella. Esta es sin duda una de las escenas más graciosas de tu esquizofrenia por que con la letra de cada canción tus emociones cambiarán, sin importar lo ilógico que sea este continuo cambio, por ejemplo:

• Robbie Williams – Angel

(tu eres lo que necesitooooo, eres lo que me falta)

• Moderato - No hay otra manera

(aaah con que te quieres ir con esa(e)…!!! ok has lo que quieras no me importaaaa esta vez te olvidare para siempre)

• Julieta Venegas-Eres para mi

(… pero nooo, no puedes irte es que me lo dijo el viento, no, no estoy loca, en serio me lo dijo…!!! eres solo para mi, para mi , para mi, para mi)

• Libido- No Voy a Verte Mas

(desgraciadooo (aaa) te odio Buuuuuuu, nunca mas ni a la esquina contigo)

• Juan Luis Guerra- Que vale la pena

(… aunque, ahora que lo pienso, yo bailo mucho mejor que tus amiguitas(os)…. ya!! mejor olvida todo y vamos a bailar)

• Sin Bandera- Pero no

(bueno ok ok… lo admito, no quiero perderte, en serio, por fa no te vayaaaaaas)

• Aunque… de verdad…. Todo, todo, todo es solo tu culpa, tu culpaaaaa …..!!!
• Te odioooo …!!!

Y así mientras la música siga sonando, continuará la incesante lista de cambios emocionales y lo peor es que durante todo este tiempo, casi lo único en lo que podrás pensar es en lo que debe estar haciendo el o ella en ese momento, y aparecerán, producto de tu análisis paralizado e impulsivo, esas estúpidas e infaltables preguntas y conclusiones como:

• Se habrá re-encontrado con su ex novia(o)?,

O sea que esa(e) *****nunca se fue… o sea que esa niña(o) linda(o) nunca se fueeeee Oooh…!!! no lo puedo creer, que poca vergüenza mejor que ni me llame …!!!

• Estarán bien las líneas telefónicas?

Hmmm…o talvez será su celular…que pasaría con su celular? se descargo?...se lo robaron? …Se lo comió el perro?... se lo habrá llevado su amigo ese que siempre le roba saldo?... si, si, puede ser eso…o talvez, solo talvez, el problema esta en mi teléfono mandaré unos mensajes o timbrare a unos dos que tres a ver donde esta el daño…Aaaaish como no lo pensé antes..!!!

• Será que solo fui un juego?

Si claaaaaro, yo ya lo sabia, esto solo fue un juego de 3 años, desgraciadooo(aaa) va a tirar todo este tiempo a la basura…!!! Pero…al fin y al cabo que son 3 años en el mundo de ahora?... Es mi culpa por creerle… (Snif Snif) desde hace mucho que me miente, esa vez cuando llego y me dijo…“Oooh e viajado 10 horas por ti” buuuu…!! Mentiroso, yo sabía que solo viajó 8 horas…

• Le habrá pasado algo? (esto implica estar al borde de la desesperación)

Y si por la noche había agentes de la CIA en su casa y se lo han llevado para hacerle investigaciones acerca de avistamientos extraterrestres?...Pero ahora que lo recuerdo, su camiseta tenia un olor muy extraño… y si talvez estaba metido en alguna banda de narcotráfico y lo han secuestrado para saldar cuentas?... Oooh no..!! Talvez debería llamar a su casa, solo timbraré y colgaré… lo importante es saber que aún esta vivo no?.. por que sino? que hago yo aquí pensando si ya lo mataron…!!

ESTE ES EL MOMENTO DE: APAGAR LA RADIO…!!!

Y no la enciendas hasta que recibas la tan esperada “llamada” o hasta que alguien mas llegue, las consecuencias pueden ser involuntariamente ridículas, la música es hermosa pero en ciertos casos puede convertirse en una tortura psicológica de nivel 5, y llevarte inconscientemente hasta el borde de la estupidez.

Advertencia: Utilice la música con precaución y manténgala fuera del alcance de los niños.